束手無策時

今天從報紙上又看到一則因管教孩子而引發的人間悲劇，雖然不關我事，但正所謂聞者傷心。想起多年前看張五常的書，其中說到他如何與他兒女相處。這麼多年過去了，書中有句話我還記清清楚楚，說在管教年幼兒女時，凡遇到不知怎樣教養的問題，就簡單地以「愛」這一招來解決。很感激他書中這句金玉良言，很多時在管教孩子很氣餒時，都記起它，而且我發現不單止孩子年幼時有用，基本上孩子整個成長過程都令我受用無窮。

我祇有一兒一女，怎樣說也算不上是個教養兒女的專家。更何況兒女成長期間，我的工作實在忙，不能多花時間在他們的教育發展上。話雖如此，從他們出生後到十歲時，我每天總用上三幾個小時跟他們「混」在一起，對我來說，是辛苦而又溫馨的十年了。其後見他們知所適從，就實行「放任」政策。再其後，他們到了十六、七歲，就要爸爸少管閒 事——即是說，不要再管他們了。

可以這樣說吧：我是個為兒女作「奴隸」的人。

兒子比女兒僅大一歲，所以在教養上比較方便，可以不分彼此。在他們出生前後，我翻閱了不少關於教養兒女的書本，都是西方之作。這些書本理論縱橫，莫衷一是，而我從中得到唯一的眾所認同的結論，是兒女在幼年時要盡量寵愛。寵愛兒女是天下間最容易辦到的事，所以在他們五歲之前，我凡遇到不知怎樣教養的問題時，就簡單地以「愛」的一招來解決。這可能是我從書本上學得的最厲害的一招，因為今天兒女長大了（大學畢業了兩三年），他們可以隨遇而安。

是同樣的愛，同樣的教導，但兒女長大後，性格卻各自完全不同。為何如此，我百思不得其解，不得不認為基因的或然率，比父母的教養有更大的決定性。女兒覺得我對她的愛甚於我對她的哥哥，所以凡事維護哥哥。但那隻不過是她的誤解。試問，假若你有一兒一女，二者犯了同樣的「罪」，你會先責罰哪一個？

我說兒女長大後性格、行為各不相同，有如下的例證。兒子好花錢，有什麼新的電腦軟件總要先購為快；女兒節儉，父親無條件送錢也不要（「給哥哥吧」），到餐館晚膳，剩下來的白飯也要帶回 家。兒子興趣多的是（網球、籃球、足球、乒乓球 、西洋棋等等），但女兒似乎什麼興趣也沒有。他們兩者讀書成績都不錯，但兒子目標明確，要走爸爸的路。女兒呢，她大學畢業後就怎樣相勸也不再讀下去了。

除了給兒女無限的愛，我的教育方法，是可以不管就不管。要管的就管得很堅定，此外就讓他們自由發展。我喜歡與兒女像朋友般相處，談天說地，無所不談。好些人說我兒子的思考方法與我如出一轍，這可能是他多年來跟我閒 談中養成的習慣。

兒女在中、小學念書時，我一直對他們的功課不聞不問。但我有一個比較硬性的規定，那就是假日不准讀書。當然，到他們進了大學之後，這「規定」就廢除了。也是在中、小學時，發現兒女的成績特別好的話，我就對他們說，讀書是長途賽跑，那麼早就領先，會後勁不繼的，暫時倒不如成績差一點吧。

兒子認為我的「長途賽跑」論有道理，於是在中學的某一年，放學後就天天在家裡跟電腦下西洋棋，學校成績遂大大的下降。

我對他說：「我說你不要領先，可沒有叫你考得近乎『包尾』啊！」兒子聽後，就放棄了西洋棋的玩意。

後來他進了大學，問道：「爸，在大學我可以發勁了吧？」我答道：「可以發一點，但真正的衝刺，應該是從寫博士論文那時開始的。」殊不知兒子聽到可以一過發勁之癮，就一發不收。可以說，從兒子讀大學一年級起，我多次勸他，真正的發勁，還不是時候。

在兒女的教導上，我因為事忙，所以有時只 好出一些奇招怪着。女兒在美國念幼兒班時，每次要交功課習作，她總是擦、擦、擦，改、改、改，務求取得一百分。偶爾不獲，她回 家就哭個不停。我為此彷徨無計久之。後來我靈機一觸，對女兒說：以後不准再取得一百分。

自從兒女的祖母謝世後，家中最聰明的人是女兒了。哥哥雖然在大學里 是英雄人物，但他從來不否認妹妹比他聰明得多．．．

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天下間大部分父母都想兒女能成才，而這我相信並不是虛榮作祟，只是一種本能罷了，兒女有能力，日後才有機會過上較好的生活。大部分現代父母早已跨越要兒女成才報親恩的思想，只是極單純地想兒女日後可以生活好，有能力快樂，只是父母的這種慾望一不小心很容易便會演變成為父母不能釋懷的心魔，已然忘記了愛。