2011年12月31日星期六

愛(2011)

家母今天回內地。我由昨天一早陪家母複診,中午帶她去食她頂愛的酸辣麵,到晚上再帶她去以往食開的酒樓食她的片皮鴨,我都刻意不去想明天媽媽要回內地了。但昨晚我還是失了眠,將近凌晨五點才朦朧入睡。很想媽媽!無奈家母個性極強,一起住的時間總有很多磕磕絆絆,例如晚飯後會逼著我立刻將碗筷收拾,我應得喇,我陣間就執架喇,家母便會不斷催促;到我執拾飯桌時,有些餸可留起,又會建議用甚麼器皿盛好;我晾衫時,家母會在一旁說那件該晾在邊個位置好 . . . 如此這般的瑣碎事一大堆,總之家母是希望我以她的方式去行事,且家母是個極聰明的女人,她總是可以不知不覺將她的意志滲入我的行動中。

家母的那套在我小時候是可以的,如今是不可能的了,我早已悟出要自己及身邊的人活得開心,首先是要懂得討好自己,然後才是迎合身邊的人。我說我愛怎麼做就怎麼做嘛,你再說也沒用,你再堅持下去會更覺得我唔順你意,你會好唔開心。就像 R 通過了八級鋼琴試後,家母及一些親友在一知道成績,即封了利是給 R 當作獎勵,加上 R 生日收的利是, 大大話話R 手上多了二、三千元,有見及此,我原本打算獎勵 R 二千元的,便按下遲些再給他,以免 R 亂花一氣。但家母為這事前前後後話了我五、六次,最後我很有些生氣,我說不是不給他,而是留待他手緊的月份才給他,你為什麼一定要我依你的方式行事!起初家母真怒了,但我沒有退讓的意思,母女兩人各按下情緒。昨天家母說,記得我小時候很溫馴,比現在溫柔得多,我不禁莞爾。

我想念媽媽的這種感覺同時帶著很大的惶恐,媽媽會覺得兒女長大了都不再聽話,我一想到媽媽可能會有一種被兒女遺棄的感覺,我的眼淚就簌簌而下。不過除了兒女不在身邊,家母在內地的生活是開心無憂的,有一遠房姪女在照顧她。在照顧家母上相比這遠房姪女,家兄和我都差遠了,實在有愧得很!原本遠房姪女和家母同住,後來嫁了一位不錯的人,很為她高興,家母還為她準備了一筆以內地小地方標準來看頗為可觀的陪嫁禮金,之後她生了兒子,一家三口搬離她老爺家外出自己置一套小房子時,家母又再資助了她一些,然後二口子開始月供,小日子過得不錯。我建議家母另找一小褓姆回來,但家母不願意,說只有遠房姪女能遂她意,且遠房姪女住得不遠。目前是每天或隔天都去看家母,清潔家居亦當作了她份內事,家母不舒適時,會幫手煮好飯,幫家母刮痧,最緊要是不懂駁嘴。數不盡滿心的感激!

近年家兄長住深圳,家母現在家兄處。

今天是2011年的除夕日,我很想媽媽。

落紅不是無情物,化作春泥更護花。

我的2011年是定格年,忽然之間凝固了。那個時刻來得太突然,錯愕的我噗哧失笑,以為是一則冷笑話,却原來是一道冷語。兀自立在那裏,來不及收回還漾在嘴角的那一抹茫然的微笑,便已倏地凝固成了一個冷峻的畫面。

近年習慣除夕回想過往,很自然將所有愛我的、愛過我的和我愛的人一一想遍。

祝各位喜迎新年!

2011年12月28日星期三

臺北人

前幾日一氣看完了白先勇的《臺北人》,這本短篇小說集很明顯比他早期的《寂寞的十七歲》成熟圓潤得多,深具複雜性。《臺北人》中的十四篇各有不同的人物,不同的故事,透過描述當時社會不同層面的眾生相,最終可歸結為一部關於發生在臺北的某個生命歷程的作品。

書中的「臺北人」都是當年由大陸撤退而來的,各自背負著難以忘懷的過去,盡管已在臺灣生活了十多二十年,但他們根深柢固的根在中國大陸。故事中的人物有意或無意的在臺北重複他們當年在上海在南京在桂林等等地方的生活,却原來無論怎樣苦心經營,也是尋不回過去的神采,就是差了那麼點甚麼。現實中的差距讓回憶捎上了光華,相比之下更顯得目下的寂寞蒼涼,幸福永遠只存在於彼岸!放不下過去,回不去了的無奈啃噬著他們的靈魂,他們的心憂患重重,說他們是「臺北人」,倒不如說是住在臺北的他們。

白先勇一九三七年生於廣西南寧,不足周歲遷回桂林,再由一九四四年開始隨家人先後遷往重慶、南京、上海、漢口、廣州,一九四九年離開中國大陸來到香港,先後就讀於九龍塘小學及喇沙書院,一九五二年赴臺灣與父母親團聚。

身為名將之後,他的文字世界並沒有讓人窺見甚麼政治色彩,也沒有煽動某種民族精神,只是用詞冷靜地表達出他的憂患意識,他心中的悲愴情懷。所以《臺北人》還是讓我讀出了淡淡然的沉重感,不過這種沉重與讀《寂寞的十七歲》所產生的沉重感來得截然不同。《寂》是他個人的,而《臺》是屬於民國的。《臺北人》真的是一本很出色的作品,非一氣看完不可。

白先勇到美國留學時,這樣寫過︰
臺北我是最熟的,真正熟悉的,你知道,我在這裡上學長大的,可是,我不認為臺北是我的家,桂林也不是,都不是。也許你不明白,在美國我想家想得厲害。那不是一個具體的「家」,一個房子,一個地方,或任何地方,而是這些地方,所有關於中國的記憶的總合,很難解釋的,可是我真想得厲害。

 

2011年12月26日星期一

Boxing Day

同事送的,有 Hand Cream 有糖果


朋友送的 


那支男士香水 


和同事交換回來的 


朋友送的 


Fr. R 

對我的好,我緊記於心,謝謝!物輕情意重,很窩心,我決定明年也為友人準備聖誕禮物。



  

2011年12月22日星期四

喜笑顏開

素來不願被繁文縟節套牢,活了這麼多年,知道如果每天都能過得平凡但快樂,遠比一年只朝那些節日的日子奔實在得多,小確幸得多。我是不會在某節日特別贈送禮物的人,如果我想送人禮物,隨便哪天也可以,某年某月我愛極了一個人時,那一刻我想把心刻上去,怎麼等得及遙遙未來的節日。

不過要提一提今年收到的一件聖誕禮物,一支 Armani 香水,不過是男裝版!!(後補相)

我一直不知就裏的知道立冬就是冬天到了,又模糊認為冬至亦是冬季到了。直到昨天,一位身形還很小學雞的中一生問我冬至是否一年最凍的一日,我當然知道不是,告訴他最凍應是大寒那天。他再問,那麼冬至是甚麼意思?我說立冬是冬季到了,冬至嘛!哦,那一刻我才意識到冬至怎又會是冬季到了,自己模糊好了,不許糊弄小孩。我刻不容緩上維基探究,原來冬至是指舊的一年行將過去。那麼所說的過冬大過年,該是包含慶賀祝福的民間心願罷。

中國人大過年的冬至緊鄰著聖誕節,找來美人 Taylor Swift 的 Sparks Fly ,人靚歌甜,萬人空巷,一句話,夠照!

祝各位有緣的朋友、網友︰
喜慶冬至!
聖誕快樂!





The way you move is like a full on rainstorm 你的每一个动作就好像暴雨旋风一般划过我的心上
and I'm a house of cards 而我就像一座纸牌搭起的房子般脆弱,轻易的被你攻入
You're the kinda reckless that should send me run 你是那种能让我不计后果迷上的人,我应该远离
But I kinda know that I wont get far 但是我知道,我就像小磁铁一样离不开磁场
And you stood there in front of me just 你就这样站在我的面前
Close enough to touch 距离是如此的近,我可以触碰到你
Close enough to hope you couldn't see 距离是如此的近,但愿你不能看清
What I was thinking of 我正在想的事情

Drop everything now 放下所有的事情吧
Meet me in the pouring rain 我和你约在瓢泼大雨之中
Kiss me on the sidewalk 亲吻在街边的人行道上
Take away the pain 将所有的痛楚都带离了我
cause I see, sparks fly whenever you smile 我好像能看见,当你微笑的时候,火花正在绽放
Get me with those green eyes, baby 宝贝,你绿色的眼睛就这样得到了我的心
As the lights go down 就好像绚丽的灯光都黯然失色,
Something that'll haunt me when you're not around 当你不在我身边的时候,有些东西会萦绕于脑际,难以忘却
cause I see, sparks fly whenever you smile我好像能看见,当你微笑的时候,火花正在绽放

My mind forgets to remind me 我的理智忘记了提醒我自己
You're a bad idea 你是一个容易让我入迷的坏念头
You touch me once and it's 当你第一次触碰到我的时候
Really something 我能感觉到,美妙的事情即将上演
you find I'm even betterThan you imagined I would be你会发现我比你想象中的更美好
I'm on my guard for the rest of the world 我对于外面的世界保持我的小戒心
But with you I know it's no good 但是,和你在一起的时候,我却毫无防备
And I could wait patiently but 我可以按捺自己的心思,耐心的等待

I really wish you would 但是,我真的希望你会:
Drop everything now 放下所有的事情
Meet me in the pouring rain 我和你约在瓢泼大雨之中
Kiss me on the sidewalk 亲吻在街边的人行道上
Take away the pain 将所有的痛楚都带离了我
cause I see, sparks fly whenever you smile 我好像能看见,当你微笑的时候,火花正在绽放

Get me with those green eyes, baby 宝贝,你绿色的眼睛就这样得到了我的心
As the lights go down 就好像绚丽的灯光都黯然失色,
Something that'll haunt me when you're not around 当你不在我身边的时候,有些东西会萦绕于脑际,难以忘却
cause I see, sparks fly whenever you smile我好像能看见,当你微笑的时候,火花正在绽放
I run my fingers through your hair 我的手指穿过你柔软的头发
And watch the lights go out 看着灯火就这样的消失在你的光芒下
Just keep on keepin your eyes on me 就让你美丽的双眼一直注视着我,
It's just wrong enough to make it feel right 这样的错误,让我感觉如此美妙
Lead me up the staircase 在微弱的光亮下,将我领上楼梯
Won't you whisper soft and slow你会温柔的在我耳边说着悄悄话吗?
I'm captivated by you baby 你已经彻底迷住了我的心
like a fireworks show 如同烟火般灿烂于天际

Drop everything now 放下所有的事情吧
Meet me in the pouring rain 我和你约在瓢泼大雨之中
Kiss me on the sidewalk 亲吻在街边的人行道上
Take away the pain 将所有的痛楚都带离了我
cause I see, sparks fly whenever you smile 我好像能看见,当你微笑的时候,火花正在绽放
Get me with those green eyes, baby 宝贝,你绿色的眼睛就这样得到了我的心
As the lights go down 就好像绚丽的灯光都黯然失色
Something that'll haunt me when you're not around 当你不在我身边的时候,有些东西会萦绕于脑际,难以忘却
cause I see, sparks fly whenever you smile我好像能看见,当你微笑的时候,火花正在绽放

  

2011年12月21日星期三

孤獨敏感

今天看完整本《寂寞的十七歲》,將後面白先勇的簡單自述也一併看了。白先勇父親是白崇禧,母親是廣西富商之女。 戰爭期間,白家離開桂林遷到重慶時,白先勇不幸染上肺病,照到肺部有個洞,是肺結核。因為患病,身體虛弱,父母對他特別憐寵。肺結核當時冇藥可醫,會傳染,父母親逼不得已將當時八歲的白先勇隔離起來。白祟禧是國民黨高級將領,家園很大,將白先勇隔離在家中山坡上的一棟小房子。之後隨著戰局的發展再舉家搬遷,到了新的地方仍是將白先勇隔離,如此達四、五年之久,直到白先勇身體痊癒了。

這長達四、五年的隔離,令白先勇猶如從天上跌落地獄,感覺落差很大,造成白先勇孤獨敏感的性格。白先勇母親是兩方家族的靈魂人物,時而在家中舉辦家宴,有次白先勇透過所隔離的屋子窗戶,看著自己的哥姐弟妹及堂兄弟表姐妹們在花園追逐嬉鬧,他那種被遺棄的感覺特別強烈,像在黑暗中等待死亡一樣。

我想我明白了白先勇小說悲劇故事的來由。他用文字把寂寞寫到了山窮水盡,把悲哀無奈刻劃得淋漓盡致,把人物形象描繪得栩栩如生,均莫不入木三分的,縱使在人世間,也見鬼影幢幢。


  

2011年12月18日星期日

煎薯蓉餅

我學整瑜的煎薯蓉餅,原來很容易︰

1. 將薯仔烚熟,去皮搗爛,加鹽一起搗
2.  熱鍋炒熟肉粹、洋蔥粹,落鹽
3. 將洋蔥肉粹加入薯蓉拌勻
4. 搓起一團團放入煎 Pan 略煎即可

其實唔煎都可食了,一啖而快之察覺薯蓉已吸收了洋蔥肉粹的鮮甜,煎就多了香味,當然更好。我喜芫茜,遂加入一起搓之,同樣略煎便可。好吃得很,我當飯食。


手機影,顏色偏深,真實是金黃色,煎得剛好。

  

  

2011年12月17日星期六

罄竹難書

老舍的《四世同堂》是以日本侵華,北平淪陷為背景,那天在圖書館見到有關日軍慰安婦的書,為對日戰有更多的了解,也一併借來看。書中的資料記錄,是那麼觸目驚心!

日軍慰安所制度早在日本侵俄時已萌芽。一九一八至一九二二年,日本以蘇共動亂為藉口,派遣七萬兩千人攻入西伯利亞東部,當時的日軍多是好色之徒,到處尋花問柳,性病在士兵身上廣泛傳播。七萬多士兵中,患花柳病者就有一萬八千多人,而同期陣亡者僅一千三百多人,性病比作戰損耗的戰鬥力還大得多。

到了侵華戰爭開始,尤其南屠事件的發生,令日本軍方認為「軍妓制度」勢在必行。於是希望由商人暗中在日本本土妓院先招募六、七百名妓女,每人可預支一千日元。當時的一千日元是個大數目,可以買一幢約九百英呎的大屋,並且在她們賺夠了一千元時,可以為自己贖身,她們便是日本侵略史上最早的隨軍軍妓,而且這是唯一的一批有此優惠的,之後再沒有了。日軍在自己本土只向原娼者及極少數的良家婦女招募,但遠遠夠不上所需的慰安婦數目,加上當娼者很多都患過性病,日軍當局認為,用這些人來充當從軍慰安婦,實在未臻理想。於是日本軍方將目標指向當時日本的殖民地朝鮮半島,最初期是欺騙說往戰場幫傭、幫廚,高薪引誘,並可預支上期,應募者在十八至二十五歲之間,要身體健康。可憐她們被運送途中才知是去做慰安婦,性子烈的也只有少數來得及跳海自盡。事情曝光後,之後在朝鮮徵募慰安婦,變成了用強制手段,走脫了女兒的,便父母家人遭殃。由書中資料顯示,當時日軍的慰安婦,有八成來自朝鮮,前後該有十多萬或更多。

當時的日軍不傾向由中國婦女作隨軍慰安婦,怕動搖軍心,破壞戰鬥力。但隨著侵略戰區擴大,日軍官兵最高峰時有百幾萬,令慰安婦的需求亦更大,中國婦女亦被強逼去做慰安婦,但數目不詳。而中國慰安婦一律不能接近軍官。

看罷此書,心情久久不能平靜,日軍慰安婦制度是人類史上最大的悲劇!

 

2011年12月13日星期二

寂寞就像山窮水盡

我是同一時段可看幾本不同書的人,大大厚厚的留在家看,小巧的放在包包乘車時看,再有一本放在辦公室,午飯前後拿來看看,除非其中有本好看到不行,令我茶飯不思,心神完全被書中文字降服,無暇分心,那就真是得一心一意看完那本,再不能他想。

白先勇的《寂寞的十七歲》短篇小說集未看完,以我看小說的速度,本應早該看完,是我將之擱下了。且看︰

《金家大奶奶》
女人繼承了先夫千萬家財後,敗在金家大仔手上,帶著千金萬銀改嫁,成為金家大少奶。好日子過不了幾日,錢財被丈夫為首的金家一伙豪取巧奪,她金家大奶奶的地位名存實亡了,然後還被金大少打發去小黑房過活,連家中僕人都可給臉色她看。最後在金大少娶俏戲子入門時,金家大奶奶自殺死了。

《玉卿嫂》
玉卿嫂死了丈夫後,在婆家住不下去,出去到有錢人家做少爺的奶媽。但原來玉卿嫂在外供養著一個小俊哥,小俊哥比玉卿嫂少去十多歲,身體有病不適宜外出做事。玉卿嫂很愛他,幫傭賺到的一分一豪都希望只用在他身上,惟一希望他可乖乖等她賺夠錢了,然後他們遠走別鄉。小俊哥偷偷外出看戲時,搭上了戲班年青貌美的名角,同樣心甘情願供養他小俊哥。玉卿嫂知道後,絕望於小俊哥負心,先殺死小俊哥然後自殺。

《寂寞的十七歲》
少年上有二兄,下有一弟,除了他,其餘兄弟均是讀書奇才,乍看去是前途不可限量的非泛泛之輩,將來定為父母的門第打造耀眼的光芒。偏偏少年是扶不起來的阿斗,多番留級,要父親出動老友關係才可升上高中。在學校少年自覺和同學不同,不能合群,讀書成績差,連體育也一樣不濟,成為同輩揶揄排斥的對象。父母比較其他兒子的優良基因下,互相埋怨對方生了這麼一個兒子。少年人的世界很寂寞,深夜徘徊在公園遇上兜搭他的中年漢。

看《寂寞的十七歲》真有種已走到山窮水盡的感覺,好像世界很大,但多幾片葉子也再難容下。還有多篇看了的我不一一講了,都是讀來讓人喘不過氣的。人性根本就是就如此複雜,只是被文明掩飾著,輕易不暴露於人前。那麼是否每個人心中都有隻獸呢?不掀開尤自可!總之書中故事讓我頭痛,因為很沉重,得停一停。

對了,白先勇的文字有點讓我想到黃碧雲。

 

2011年12月10日星期六

我的那碗米飯

向來對食的要求不高,但對米飯倒是有偏好。喜歡食有少少糅韌咬口的米飯,煮好掀起煲蓋時只見似乎有層油光在面,一粒粒的米飯仍看得出米粒的樣子,能吃出米的甘香米的甜,有少少的嚼勁,但又絕對不是硬巴巴的。那便是我的那碗米飯!吃這樣的米飯,是完全不用在意有沒有好餸菜的,太濃的味還怕會搶去米飯的香甜呢!

我平日買的二、三種泰國米是吃不出這種喜好來的,所以越來越不喜歡食飯,實在是不喜歡食那鬆鬆散散的飯粒子。早些時候在華潤什麼的小超市購物,當時有個優惠,買滿一百加三十九元換購一包五公斤的米,見是中國江西產的絲苗米,想起我曾食過很好食的絲苗米,於是抱著不妨一試的心態,便換購了。舊米食完,近日開那江西絲苗米煮飯來食,真沒想到,外觀比泰國米細去近半的絲苗米,吃進嘴裏,嚼來有些像我心目中的那碗米飯呢。嗨,這不起眼的中國江西絲苗米,讓我吃出了一些對米飯的偏好,雖則只是一些,但已勝過那些鬆鬆散散的飯粒子。日後我自會尋這絲苗米再買去,只希望別把自己慢慢吃出個胖子來。

 

2011年12月6日星期二

情有所鍾

男孩大約十二歲吧,女孩就約莫八、九歲,二人是鄰居,常在一起玩耍。時間漸進,女孩對男孩生出些豆芽兒式的愛慕情感。一天二人在女孩房間聊天時,女孩情不自禁趨向前吻上了男孩的嘴,正巧被進來的女孩弟弟撞見。姐弟二人向來有些小口角,於是弟弟像發現新大陸似的,不由分說,高呼著衝出去找家中褓姆告狀。褓姆之後再將事情轉告女孩的媽媽。女孩的媽媽知道後責怪了褓姆看管不力,帶著怒氣進去女兒房間。女孩想著自己做了錯事,早已瑟縮坐在床上,嚅嚅囁囁的說對不起,做錯了。媽媽見女兒十分的彆扭,按下本已昇起的那道火氣,柔聲教導女兒說,初吻是很珍貴的,不應該如此隨意就送了出去,況且不應該由女孩去吻男孩,而是該讓男孩來吻自己。女孩聽後難掩失落地說,那我的初吻豈不是沒了!媽媽說不是,女兒,記住,你日後會有很多的初吻。

一個人在饑餓的時候進食一盤食物,他會傾注了全部的食慾,絕不辜負面前的食物,而從中得到的滿足與享樂,極有可能不亞於他從整桌令人垂涎的筵席所得到的。整桌筵席的每一樣美食事後在他的記憶中,都僅僅是平均化了的一小部分享樂。所以大吃筵席遠不如他的獨享一菜,但這不是饑不擇食,是情有所鍾。

 

2011年12月4日星期日

三分鐘熱情的信徒

近來看書看瘋了,一本接一本。為此,減少了外出的時間,也不上網淘片看,一有時間便看書,上班下班乘地鐡的時間也不放過。不諱言,我行事常抱三分鐘熱度,所以目下狂熱啃書,該一樣難逃三分鐘熱情的宿命。只是,三分鐘熱度自有三分鐘熱度的好,常常滿懷激情擁抱各式各樣的興趣,雖然所謂興趣其實有些是很不知所謂的。享受不時耽擱在些微不足道的事物中,從中可得難以明言的小樂趣,由這些小樂趣生出的快樂觸鬚很敏感,讓我很真切地覺得生活是樣很討喜的東西。三分鐘的頭腦滾熱,得以窺見冷靜的理智所不能明察的。

老早就想好這週末要去泡圖書館,今天終可以如願。搬了一堆書回來,包括有老舍的《四世同堂》上、中、下。很滿足地坐在家中沙發,一塊焗蕃薯加一杯咖啡伴了我一個下午,靜心很快看完老舍的長篇《鼓書藝人》。放下書,見天色開始暗下來,想起仍未清潔地板,立刻動作利落的掃塵,再用濕布抹一次,前後不過十幾分鐘的事。再坐落沙發喝完最後一口咖啡,心情很是愉快。

每次我都祈望三分鐘熱度可長久些,即使有時所熱衷的可能只是些不登大雅又毫無意義的無聊事兒,那也沒有什麼問題,只要有三分鐘熱度我便滿懷熱情,就算呆坐看窗外也是一種快樂。喜愛看書有幸極多次出現在我人生無數次的三分鐘熱情中,每次均讓我如饑不擇食者躑躅在浩瀚書海裏,待得三分鐘頭腦發熱冷卻下來時,我已走過多少匠心獨運的洋洋巨作。

 

2011年12月2日星期五

每日飲薑水

薑對身體有益,我向來都知,但具體有什麼好處,一直也說不出幾多的所以然來。近來我倒是真切體會到薑的好處了,忍不住要將得益與各位分享。

早前將奇異果連皮攪拌來食,早上空腹進食怕太寒涼,所以加些薑一起攪拌。後來天氣涼下來時,奇異果放很久都仍是生生硬硬,令我失去了耐性。但之前帶了一大塊薑回辦公室的,棄之又可惜,於是我每朝切幾片放進杯子一起泡水喝,當時飲後便覺得胃部很接受這薑水。後來我試著泡茶飲,要知道,我的胃早已對茶,對咖啡有過烈反應,每每飲後手軟腳軟,出冷汗,見暈眩,氣若遊絲得不知下一步是否會暈倒,要即刻狂塞食物落肚,或吞吃朱古力、糖果等等。自從我加入幾片薑在茶裏,有時甚至會食一、二片薑,飲茶後身體不適的反應慢慢在消失,近幾天更是覺得越來越好,暈眩虛弱感是幾乎完全沒有出現過了,亦沒有提前覺得肚餓。這一發現令我很開心,如果能徹底改善胃對茶、咖啡的不良反應就更好了。這還不是薑帶來的好處麼!唉,早知薑好,但從前未作多理會。

現在我晚上在家都泡杯茶來喝,因為茶對身體亦有莫大的裨益,不要太濃,濃了會影響入睡。不過晚上不加薑,因為薑要早上吃才好,說是晚上食薑如食砒霜。信不信由你,嗯,反正我是信了。

下圖這塊小薑子,是由一大塊食到現在這小丁點兒,而新薑部份,是在辦公室一天一點長出來的,可見薑有頗頑強的生命力及良好的環境適應力。




  
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